女友为我打过胎，不止一次，现在我想分手，道德上又感觉过不去，怎么办？说实话，我现

女友为我打过胎，不止一次，现在我想分手，道德上又感觉过不去，怎么办？说实话，我现在是骑虎难下，心里跟拧了麻花似的，既想撒手跑路，又被那点道德感捆得死死的，连喘口气都觉得费劲。 当初第一次让她打胎时，我还拍着胸脯说“以后肯定对你好，等条件成熟就结婚”，她哭着点头，我心里也难受，可总觉得“还不是时候”。没想到后来又出了意外，第二次躺在手术台上时，她脸色白得像纸，出院后身子明显差了，以前冬天都敢吃冰淇淋，现在一受凉就胃疼，来例假时疼得蜷在床上直哼哼。 心里像塞了团浸了水的棉花，沉得喘不过气。 想分手的念头在脑子里转了八百遍，可每次看到她床头那个旧暖水袋——边角磨得起了毛，灌了热水就鼓囊囊的，像只老实的猫——就又被拽回原地。 三年前第一次去医院，是个飘着细雨的秋天。 她攥着我的手，指甲掐进我掌心，我拍着她后背说“等攒够首付就结婚”，声音抖得像秋风里的叶子。 她哭着点头，睫毛上挂着泪珠，我以为那是“暂时委屈”，后来才知道，有些疤结了痂，碰一下还是会疼。 第二次是去年冬天，她从手术室出来时，护士扶着她，脚步虚得像踩在棉花上。 医生把我叫到办公室，说“这次术后恢复不好，以后要格外注意保暖，别让她受凉”，我嗯嗯啊啊应着，没敢看医生的眼睛——那双眼睛里，好像写着“你怎么又让她来遭罪”。 变化是从什么时候开始的呢？ 大概是她开始随身带暖贴，夏天穿长袖，连喝奶茶都要叮嘱“去冰，温的”； 是她来例假时，疼得缩在床上，背弓成虾米，我蹲在床边给她揉肚子，她突然说“以前我冬天都敢吃冰淇淋的”，声音轻得像叹息； 是我们聊天时，她越来越少笑，总盯着窗外发呆，问她想什么，她就摇摇头说“没什么”——可我知道，她心里有东西，像没说出口的刺，扎得我们俩都难受。 现在我看着她，心里像有两个小人在打架。 一个喊“跑啊，趁还没结婚，你不爱她了不是吗？”； 另一个踹我一脚“你忘了她躺在手术台上的样子？忘了她现在一受凉就胃疼得冒冷汗？你走了她怎么办？”。 道德感像根绳子，一头拴着她的过去，一头勒着我的现在，越挣扎勒得越紧。 前几天收拾衣柜，翻出她第一次打胎后我送她的围巾，米白色的，她当时围上转了个圈，笑靥如花，说“真好看”。 现在那条围巾还挂在衣柜里，只是她再也没戴过——她说“颜色太浅，不经脏”，可我知道，是她怕看到这条围巾，就想起那个没出世的孩子。 有时候我会想，她是不是也在等我说分手？ 她那么聪明，怎么会看不出我越来越敷衍的拥抱，越来越短的电话，越来越晚回家的夜晚。 可她什么都没说，只是把暖水袋灌得更烫，把我的杯子永远倒满温水，像在小心翼翼维护一个快要散架的旧家具。 我知道，这样耗着对谁都不好。 她用身体的伤疤捆住我，我用虚假的陪伴困住她，我们像两只被困在同一个笼子里的鸟，互相啄着对方的羽毛，疼，却飞不出去。 如果当初我能再小心一点，如果第一次之后我就承担起责任，如果……没有那么多如果了。 现在的问题是，我该怎么开口？ 是说“对不起，我不爱你了”，还是说“我们都太累了，放过彼此吧”？ 哪一句，能轻一点，再轻一点，别让她觉得，那两次躺在手术台上的疼，都成了笑话？ 昨晚她又胃疼，蜷在沙发上，暖水袋贴在肚子上。 我坐在旁边，摸了摸她的头发，她突然抬头看我，眼睛亮得吓人：“你是不是想走了？” 我张了张嘴，一个字都没说出来。 她笑了笑，把脸埋进暖水袋，声音闷闷的：“想走就走吧，别再用‘道德’当借口了，我不缺你这点可怜的责任感。” 那一刻，心里那团浸了水的棉花好像突然被拧干了，可空出来的地方，更疼。 原来我以为的道德绑架，从来不是她的捆绑，而是我自己不敢承认——我既没勇气负责，也没勇气承认自己的懦弱。 现在暖水袋还放在她床头，灌着热水，温温的。 可我知道，有些东西凉透了，就像她眼里的光，像我们之间的温度，再烫的水，也焐不回来了