男女关系中，一个顶级魅力：失我者永失

亚丘说 你以为挽留是深情，放下是薄情。 真相恰恰相反， 敢于失去，才是你永不失去的开始。 1 我认识一个女人，叫青棠。 她有过两段婚姻。 第一段， 丈夫出轨，她跪着求了三个月， 瘦成一把骨头， 换来一句：“你越这样，我越看不起你。” 离婚那天， 她对着镜子， 发现自己眼神像一口枯井。 第二段， 丈夫冷暴力， 她学心理学、练瑜伽、变着花样做饭， 朋友都说她“成了完美妻子”。 可有一天， 她正在擦地板， 突然停下来，看着手中抹布，笑了： “我这是在擦地，还是在用自己的颜面扫地？” 当天下午， 她收拾了一个小箱子， 留下离婚协议，走了。 没哭，没闹，没要任何东西。 所有人都说她傻： “你付出这么多，就这么放手？” 青棠说： “不是我放手， 是我终于肯松开自己脖子上的手。” 三年后， 她在云南小镇开了一家染布坊， 用植物染料，布匹颜色像被晚霞吻过。 前夫一找来，西装革履， 说要“补偿”她，给她投资开连锁店。 青棠正在染一匹月白色的布， 头也没抬： “不用了，我现在想要的，你给不起。” “你想要什么？” “我想要你离我的安静，远一点。” 后来她遇到现在的伴侣， 一个做陶器的男人， 沉默如泥，却懂她每一匹布的语言。 他说： “我第一次见你，就觉得你像一棵树， 不是等人来乘凉的那种， 是那种哪怕在荒野， 也能自己长成一片森林的树。” 青棠笑了： “因为我终于明白， 女人这一生， 最大的功课不是学会被爱， 而是学会永不失去自己。 ” 2 你越怕失去，就越会失去； 当你连“失去自己”都不怕了， 全世界反而开始怕失去你。 为什么很多人在关系里卑微如尘？ 因为他们把“被选择”当成了“价值证明”。 仿佛有个人留在身边，自己就是值得的。 可你知道吗？ 把价值寄托在别人的去留上， 就像把房子盖在别人的地基上， 他抽身一刻，你就塌了。 3 佛经里有个词叫“我执”， 执着的不是“我”， 而是“我要”， 我的爱人、我的关系、我的付出该有回报。 可“我要”皆是流水， 你捧得越紧，流得越快。 真正的智慧是什么？ 是成为那口井， 而不是那只拼命舀水的手。 井从来不怕人打水， 因为它知道， 自己的源头在地下三千尺， 连得着整个海洋。 4 那么， 如何练就“失我者永失”的顶级魅力？ 记住这三层修炼： 第一层： 把“怕失去”换成“敢失去” 心理学有个实验： 给猴子一根香蕉， 它紧紧抓着， 手就抽不出笼子。 其实放开香蕉，手就能自由， 可它宁愿被困住，也不愿失去那根香蕉。 多少人活成了那只猴子？ 练习方法很简单， 每天做一件“敢失去”的小事： 丢掉一件旧衣服、 拒绝一个不想去的饭局、 说一句“我不愿意”。 失去的越多， 你越会发现： 真正属于你的，根本丢不掉。 第二层： 把“求认可”换成“给认可” 当你总在问“他爱我吗”， 能量是外泄的，像个乞丐。 试着把问题换成：“我爱这样的自己吗？” 然后做那些让你爱自己的事： 读完那本一直想读的书、 学会那道复杂的菜、 一个人去看场日出。 当你开始给自己发“爱”的证书， 别人的认可就成了锦上添花， 而非雪中送炭。 第三层： 把“我是受害者”换成“我是创造者” 别再说“他让我这么痛苦”， 试试说：“我选择不再为这件事痛苦。” 一字之差，天壤之别。 前者你是个被动承受的杯子， 等着别人倒进什么就是什么。 后者你是泡茶的人， 茶叶不好，你可以换； 水温不对，你可以调； 这杯茶最终是什么滋味， 你说了算。 关系的本质， 不是谁拥有谁， 而是谁创造了怎样的体验。 5 也许你会说： “可我付出了那么多，不甘心啊。” 听我讲个故事： 小和尚问师父： “我日日扫地、挑水、念经，为何还没开悟？” 师父拿起一个空杯，倒满茶水，继续倒。 茶水溢出，流了一桌。 小和尚急：“师父，满了！别倒了！” 师父放下壶： “你的心就像这杯子， 装满了‘付出’和‘不甘’， 哪里还有地方装‘智慧’和‘新生’？” 有时候， 清空比装满更需要勇气。 6 所以， 别再问“他会不会离开我”了。 问问自己：“如果他离开，我会不会还是我？” 如果答案是肯定的，恭喜你， 你已经拥有了这世上最顶级的魅力： 像地球一样， 从不挽留谁， 却让所有人都想留下。 愿你有敢失去的勇气， 也有永不失去自己的底气。 愿你像山一样， 有人登山，你欣然接待；无人问津，你自成风景。 然后某天回头一看： 所有离开的，都成了你脚下的路； 所有留下的，都成了你路上的花。