我最喜欢的北大心理学家武志红老师说过一段话，特别的醍醐灌顶： ​“混的最辛苦的一

我最喜欢的北大心理学家武志红老师说过一段话，特别的醍醐灌顶： ​“混的最辛苦的一类人，往往不是出身最差的，而是本身没有什么家底，却被要求极度懂事，极度吃苦的孩子。 为什么“懂事”和“吃苦”这两个看似正向的词，会成为压在这类人身上的枷锁？ 我见过太多这样的年轻人，他们在职场上不敢提加薪，哪怕已经承担了三倍的工作量；在家庭里不敢说疲惫，哪怕刚熬过通宵加班，还要强撑着帮家人处理琐事；在社交中不敢拒绝，哪怕自己的时间已经被排得满满当当，还是会为了别人的一句请求腾出时间。 武志红老师在《巨婴国》里其实早就拆解过这种困境的根源——这类孩子的“懂事”，从来不是自发的成长，而是童年时期为了获得父母关注、家庭资源而被迫学会的生存策略。中国青少年心理卫生协会2025年的调研数据显示，68.3%的“极度懂事”孩子，童年时期都有过“不被重视”的经历，他们的父母要么常年缺席，要么习惯用“懂事才值得被爱”来规训孩子。 我认识的男生阿凯，就是典型的例子。他来自西部农村，父母靠种地供他读完大学，从小到大，父母挂在嘴边的话都是“家里不容易，你要懂事，要争气”。 高考结束那年，他考上了心仪的城市大学，却因为学费比省内院校贵两千块，主动改成了本地的师范学院。 他没告诉父母，那所城市大学有他最想学的计算机专业，他只是在填报志愿的那晚，对着招生简章哭了半宿，第二天笑着跟父母说“本地院校也挺好，离家近”。 大学四年，他没买过一件新衣服，生活费全靠课余兼职赚取，同学聚餐他永远找借口推脱，不是不想去，是怕自己凑不齐AA的钱。 毕业找工作时，他拿到了一家互联网公司的offer，薪资比同届同学高两千，但需要出差。他犹豫了三天，最终还是拒绝了——因为父母说“稳定最重要，跑外勤太辛苦，家里放心不下”。 他听从了父母的建议，去了一家本地的事业单位，拿着刚够糊口的工资，每天做着重复的工作，心里的不甘越来越强烈，却连辞职的勇气都没有。 这类孩子的痛苦，在于他们的“吃苦”从来没有明确的目标，只是一种惯性的自我消耗。他们从小被灌输“吃苦是福”，却没人教他们如何判断“这份苦值不值得吃”；被要求“体谅他人”，却没人告诉他们“体谅的前提是不委屈自己”。 他们把别人的评价当作自己的价值标尺，把自我牺牲当作一种美德，久而久之，就成了武志红老师说的“自我PUA型人格”——哪怕别人已经侵犯了自己的权益，他们还会在心里替对方找借口：“他也不容易”“算了，多一事不如少一事”。 更残酷的是，社会对这类人的“懂事”往往带着一种隐性的剥削。职场上，领导会因为你“懂事”，把更多不属于你的工作分给你；生活中，亲戚会因为你“懂事”，把本该别人承担的责任推给你。 甚至感情里，伴侣会因为你“懂事”，忽视你的感受和需求。他们付出了最多，却往往得到最少，因为所有人都默认“懂事的人不会计较”“能吃苦的人经得起折腾”。 武志红老师的话之所以能引发共鸣，是因为它戳破了一个被忽视的真相：真正的成长，不是学会压抑自我去迎合别人，而是在尊重他人的同时，守住自己的底线；真正的吃苦，不是无意义的自我消耗，而是为了明确的目标主动付出。 那些“极度懂事”的孩子，长大后最该补的一课，是学会“不懂事”——不懂事地拒绝不合理的要求，不懂事地争取自己应得的权益，不懂事地正视自己的感受和需求。 心理学上有个“自我关怀”理论，强调人首先要学会善待自己，才能更好地应对生活的挑战。那些从小被要求“极度懂事”的人，恰恰缺失了这种能力。 他们习惯了优先满足别人，却忘了自己也需要被照顾；习惯了自我牺牲，却忘了自己的感受也值得被重视。 生活从来不是一场关于“谁更懂事”“谁更能吃苦”的竞赛，而是一场关于“谁能更好地爱自己”的修行。 没有家底不可怕，可怕的是被“懂事”和“吃苦”的枷锁困住，失去了争取幸福的勇气。愿每一个曾经被迫“懂事”的人，都能卸下包袱，明白你的价值不需要通过讨好和牺牲来证明，你的感受值得被重视，你的需求值得被满足。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。