李玫瑾教授说，12月3日报道，“无论你跟谁发生冲突，你都要记住，以三到五句话为基准，不要超过五句话，三五句话说不明白，你就要扭头就走开，点到即止，停下来，这就是高人。”[黑线] 李玫瑾教授提出的那个沟通建议挺有意思，和人冲突时，话别超过三五句，说不明白就停下，然后走开，这道理乍一听简单，真做起来却需要点功夫，它的核心在于，在情绪升级前主动切断无意义的纠缠，这比争出个胜负更重要。 起初只是看法不同，但话赶话，声音越来越大，最后完全偏离主题，变成互相攻击和赌气，原本的小摩擦，因为谁也不肯少说一句，像滚雪球一样，演变成彼此翻旧账，放狠话的僵局。 这恰恰说明，很多争吵到后半程，争的早已不是最初的事儿，纯粹是情绪和面子在较劲，每多一句指责，对方的防御就加厚一层，每多一句反驳，彼此的好感就磨损一分，结果往往是，即便你嘴上占了上风，关系却出现了裂痕，长远看损失更大。 因为人一旦情绪上头，大脑中负责理性的部分会受到抑制，这时候，双方潜意识的目标会从“一起解决问题”悄悄转变成“我要打败你”。 就像两头顶角的牛，眼里只有对手，早忘了为什么开始，在这种状态下，任何道理都是耳旁风，双方沉浸在“输赢”的对抗里，沟通渠道其实已经关闭了，那句老话“话说三遍淡如水，理争五句变仇人”，说的就是这种过度争论带来的关系消耗。 生活中绝大多数矛盾，并不需要当场辨出个非黑即白，时间本身就有一种过滤功能，它能沉淀掉那些次要的情绪泡沫，让核心问题浮现出来，或者直接淡化那些原本就不重要的分歧。 当你放下“必须立刻说服对方”的执念，就等于解开了争吵的死结，很多问题反而会随着心态放松而浮现转机，这本质上是一种更成熟的视角，看重问题的最终化解与关系的长期稳定，而非一时的胜负。 它背后是清晰的情绪管理能力，也是一种对人际关系复杂性的深刻理解不是所有事情都能靠语言说通，有时空间比言语更有力量，就像好的琴弦，绷得太紧就会断，好的关系，也需要留有松弛的余地。 归根结底，与人相处，关键不在于每次交谈都要达成一致，而在于如何在表达自我的同时，不斩断连接的桥梁，话说得太满太绝，就堵死了所有的路，留出几分余地，既是给对方一个转身的空间，也是给未来的自己多开了一扇门。 能控制住嘴的人，才能掌控自己的人生。 “太对了，以前和我爱人为小事争论，非要辩个是非对错，结果越说越气，最后冷战好几天，现在学会在气头上说一句‘我们先冷静一下’，过半天再心平气和地聊，事情反而解决了，赢了吵架，输了感情，是最蠢的事。” “在单位里更是这样，和同事，领导有不同意见，除非原则问题，否则点到为止最好，你证明了自己正确，可能无形中让人下不来台，后续工作更难开展，‘话到嘴边留半句’有时候是修养，也是智慧。” “这个建议得看场合和对象，如果是家庭内部或者朋友之间的小摩擦，控制住情绪，及时止损是对的，但如果是在工作中讨论重要的项目方案，或者在面对一些原则性的不公平对待时，该说清楚的必须说清楚，否则就是和稀泥了，李教授的意思，我觉得更多是指被情绪裹挟的无效争吵，而不是放弃理性沟通。” “和孩子沟通有时也一样，唠叨十句不如有力的一句，特别是孩子青春期，你越说教他越逆反，把最核心的关切和底线用几句简短有力的话表达清楚，然后给予信任和空间，效果可能比喋喋不休好得多。” “我给自己定了个规矩，感觉要上火时，先深呼吸，把要说的话在心里默数到五句，如果超过五句还不能心平气和，我就立刻去做点别的事，比如倒杯水，看看窗外，这个方法帮我避免了好几次不必要的冲突。” 你在生活中遇到争执时，是那种一定要把道理讲清楚的人，还是也能感受到适可而止的时机呢？ 信源：人民日报
