判断两个人是否适合结婚，原则只有一条（1）

亚丘说 有人说，婚姻是爱情的坟墓；也有人说，婚姻是幸福的起点。其实婚姻既不是终点，也不是起点，而是一所学校——一门教人如何与另一个人共同面对现实、不断解决问题的长期课程。 那么，到底怎样判断两个人是否适合走入这所学校？ 原则其实很简单，既不是看“三观完全一致”，也不是“性格非得互补”，更不只是“他对我很好”。 这些说法要么太虚，要么太表面。 真正核心的原则只有一句话：你们是否能够持续地、心甘情愿地一起解决一个问题。 注意这几个关键词：持续、心甘情愿、一起、解决问题。 婚姻是什么？ 它不是那张红彤彤的证书，不是那场热闹的婚礼，甚至不是恋爱时说的天长地久的誓言。婚姻是一场无限循环的、大型的、真人版的“大家来找茬”加“修理模拟器”。 今天水管漏了，明天孩子发烧了，后天父母需要照顾，大后天其中一个人突然想辞职转行……问题层出不穷，没完没了。 那个真正适合与你结婚的人，不是从来不给你“添麻烦”的人，也不是能包办所有难题的“超级英雄”。而是当问题发生时，他能够下意识地站到你身边，说一句：“别怕，我们一起想办法。” 具体来说，这种人会有三种典型反应： 第一，他的态度是“我们”vs“问题”，而不是“你”vs“我”。他不会指责“都是你搞砸的”，而是会说“看来又遇到新关卡了，这次怎么通关？” 第二，他愿意挽起袖子下场动手。哪怕做得不好、不熟练，但他有这份心——“这是我的责任，我也要参与”。 第三，解决了不邀功，解决不了不抱怨。修好电器不会得意洋洋等夸奖，一时修不好也不会埋怨你“怎么这么倒霉”。 这就是“一起解决问题”的黄金模式。 它不是与生俱来的天赋，而是一种需要培养的肌肉记忆，一种彼此信任、互相托底的条件反射。 很多人婚前纠结的问题，其实根本不是核心问题。 你爱干净，他随性乱放； 你喜欢计划，他享受当下——这些差异本身不是关键。 真正关键的，是你们如何面对和处理这些差异。 如果每次都为同样的事争吵、冷战、敷衍、妥协，那么同样的问题会在未来五十年里重复上演几百次、几千次。 每一次，都在不动声色地消耗你们的耐心和感情，直到某一天，你突然发现，自己已经不想再说任何话了。